写到这里，我勃勃跳动的心腔紧缩成一团，酸涩感险些让我泪盈满眶。

有些往事我不想回忆，因为回忆一遍，就会提醒自己一遍，我错的有多离谱。

当我迈出第一步错处，又不懂得回头的时候，就会越来越错，越来越悲。

直至造成不可挽回的结局。

我忍不住停笔，默默平复了很长时间的心情。

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花了几天整理心情，我又开始写了。

沈氏又有人来找我的茬，他们在我清醒的这段时间，一波波派人来和我对峙，想揍我的态度溢于言表。

今天有一对年幼的双胞胎兄弟砸碎了我的窗，用愤怒的眼睛瞪着我，让我把领袖还给他们。

他们是沈烨资助过的孤儿，从小在基地大院中长大，将沈烨当做信仰一般的存在。

我还不了，我心知肚明，我永远失去了我的妻子。

不过我在写出接下来更加惨烈又悲壮的故事之前，我要插点题外话写下来提醒自己。

在我十八岁以前，我无数次思索生命是什么。

生命不会给我答案，它需要我去寻找答案。

人人都说慧极必伤，我偶尔也会自恋的猜想，是不是我太聪明了，所以我注定不会拥有一个健康的身体和平凡的人生。

我活着就是“伤”，我活着就是“痛”。

我没想到的是，我的妻子告诉了我生命是什么。

那还是我刚被沈烨囚禁的时候。

我将生命看得很重要，但在极端情况下我宁愿放弃生命。

被囚禁和强暴之后，我万念俱灰，身体底线的坚守一直是我这么努力活着的精神支柱。

我的人生几乎没有能让我尽力拼搏的东西，所以我不得已将精神支柱放在了“清白”上。

好像我拼尽全力为自己还算干净的身体搏一把，那我就有活下去的希望，活下去的心气。

这根精神支柱被残忍的抽掉了，我一瞬间不知道该怎么办。

还活着，重复前二十二年的人生吗？

没意思，反正已经脏掉了。

偏激之下，我果断选择死亡，去奔赴本该有的命运。

那天自杀未遂，我静静地躺在水面上，眼睛一直盯着这处华美精致如牢笼的空间。

这里是我的葬身地，我要腐烂在温热的水池中，像投奔母燕怀抱的乳鸟一样去拥抱死亡。

鲜血流淌在高塔内那堪比大型温泉的浴池内，我躺在堪比玫瑰盛开的水池中央。

我的身体缓缓的下沉，坠落。

我闭上眼睛，任由窒息感淹没我的口鼻。

一双温暖的手臂拢住了我的腰，强硬地将我从水池里拽出来。

我才刚出水面，还没来得及凝神，下颚骨就被捏住了，一股清新的空气被迫灌进鼻腔。

我咳出呛水，懵懵睁开眼睛往上看。

我看到沈烨那张紧绷冷漠的脸，他没有我想象中的勃然大怒，那双眼睛平和，正冷静地看着我。